左手镯。

大拇指上的小太阳又退掉了。我依然能吃能喝能跑能跳，偶尔气嘘，舌头上有牙印。半夜里醒过来，很渴，想喝水，却觉得离开被窝太冷。抽支烟的动力会比喝水强点，可是想到要再刷牙还是闷闷地劝自己算了。
越不越抽不惯中南海的味道。可是每次去买烟，一番挣扎后开口还是它。习惯一直很可怕。

那条通往地铁的捷径在我一夜没回家后变成另一副模样。
自从那天塌方开始我已经无法预料它的情况。我几乎每天都和自己说，明天不走这条路了，危险随时降临，事实是我仍然穿梭于这条路，并且走过它时如此平静。
地铁在头顶上经过，有时会有细碎的石子飞溅开去。
隔三岔五的会见到那只被铁链拴着的狗，它永远能把铁链拖到完全紧绷的状态。看着它的时候，我觉得它可能已经有些癫狂。
我常常觉得这场景在梦里见过，有时候我很想闭起眼睛。

我已经坐过每一条地铁线，也在寻找地铁口的时候问过很多的保安，报摊老板和路人。
我穿过很多的地下通道，走过无数的斑马线。我和北京人一起闯红灯。
我听过很多情侣肉麻的对话和几乎疯狂的争执。
有一次下班路上看到一群人貌似聚众斗殴，有人手上拿着油漆桶。
我遇到过城检抓小车。有一辆就直接翻倒在我面前。
我在路上抽烟，随地弹烟头。我买街边一元一个的菠萝，冰得舌头发麻。
我带口罩带帽子努力睁大眼睛看北京密密麻麻的车牌。
我在很多的禁止吸烟的店问服务员拿烟灰缸。
我和同事坐在商场中间的休息椅上，听他讲心事，告诉他我的理想。
我在楼下的饺子馆和33他们一起听90后考表演的孩子讲各种笑话和琐事。
有一天半夜，我花了55元从三里屯的酒吧打车回到家，的哥在听鬼故事，我毛骨悚然。
我吃过北京很多大大小小的菜馆，总是喝酸梅汤，啤酒永远是燕京。
公司那片是gay的聚集地，有三天连续遇到一个gay和我相向而行。
101，102，203，501，工作的时候这些门牌每天都在我脑子里转，门铃的音乐我跟着和。
CBD的繁华让我再度审视北京。我总是期待在某处看到王菲，哪怕只是在车里。
回到杭州我大概不会再那么喜欢说儿话音。说的别扭时自己吐舌头的样子仿佛能看见。
1200公里，想念变的很厚很重。所有的怨念，也不过是因为不能第一时间彼此相见。

在这里不久，也很久了。
那些“有机会的”还是没有实现，我无处告解这所有的失落。
我喜欢听地铁快来的声音，判断是从左边还是右边，面前还是身后，我有时想俯下身子。
总觉得奔跑或者飞驰，只要速度够快就可以带走一些什么。其实什么都在。

你梦见我向你索要一朵玫瑰。
那天的一切在预料之中，我所不知道的只是是以这样一种形式开场。
那天我糊涂地以为这是一个起点，却发现，原来早已跑了很多的路，只是中途低头系鞋带，抬头暂且忘记了这条路从来没有走完过。

我总觉得逆转就要发生了，于是上帝笑我天真了。

由于失眠，很是疲惫，奔跑的绵羊并没有帮到我。
早上刚睡下的时候又被楼底下装修打钻的声音吵醒。
一边暴躁地骂“我X”，一边已经无奈地开始穿衣服。
酱汁肉的麦饼里头全是肥肉，我异常艰难地把它们一个一个吞下去。

我料想今天仍然不太顺利。
。。。果然，天越来越冷，我却失误地没穿羽绒服，围巾也带的是最薄的那条。
一天走路都在飘，昏昏沉沉。地铁上除了确认了下旁边两个女生说的语言是泰语，几乎处于游魂状态。

人民大学和我想象中的不太一样。
八百人的大礼堂很破旧，闻的到灰尘的气息。可是坐在里头很有小学初中开全校大会的感觉。
再加上旁边坐的是很天真的XY小盆友，愈加了。

在一片喧哗声和笑声中看完了《高兴》，于是田原终于来了。
在离开北京之前，还能如愿见到她一面，真好。关键是，免费！
她说，了解我的人，在角色里多少看到一些属于我的气质。
喜欢她抿嘴和疑似放空的样子。

在地铁站等车，被风吹得直不起头来。
我想到里面的台词：你把我给打击了。可能这是所有的症结所在。
我大抵是很久没写流水帐了。下次再写，是不是应该再高兴一点？