左手镯。

厕所里被吐过之后，变得异常腥气。

大人和小孩，酒醉以后撒野的姿态一样的可笑。呕吐物都是那样不堪入目。可是我们为什么喝酒，还乐此不疲？我既然还厚颜无耻地把自己称作小孩，可能因为我还不想结婚。我也不知道我想干吗？今天赶了几场，每次提到想干什么，我答不出个所以然。可能最想的还是读书，读书，这话有点矫情，倒不是假话。

以前老师教育我们要有梦想要敢闯敢拼，现在初中老师已经对我说，不要太浪漫，人要学会追求平庸。

浪漫的气质，安在男人身上，会不会有点酸。可是我是个女人，我就是个女人啊！好吧，我比你们有浪漫的资本。我还可以偶尔有点豁出去的姿态，去放肆点生活，去恣意点爱，去狂妄点怀念。

我其实不想走，我其实还想留。可是明明大家都拦着我，我还是要走。胡蓉说，你怎么还没叛逆完。我说不是的，你不懂。反正无论长短，没有一段时间绝对没价值。我难过地觉得不挂水熬不过去的时候，我也就自己捂棉被，然后也就这么好起来。看看，人，就是得把自己逼到绝境，才有那么点精气出来。

我们提到绝望的时候，别人免不了要问你，你经历了什么事情。其实什么也没有，想想生活再怎样也就这样了，不绝望么？可是绝望较我之所以还不至于和一个死字挂钩，是因为它的间歇性存在。我的自我调节能力，其实还是不弱。所以想法很多，钻进死胡同的时候，还会回个头或者翻个墙。

我是知恩的，也是愿意付出的，最重要的是，还在爱。有没有回报，这不是我说了算。

一人一命。所以更不能亏待自己。

今天的小约会，让我觉得，很傻很天真。可能一觉睡到错过了也不一定。再转念想想，谁叫我是我，看起来我单方面而言，是绝对不会错过的。然后晚一点，我就在那辆去北京的火车上，又开始漂起来！叼！

 

 

很早以前，我就把这歌词当签名，而你根本不曾在意。

悄然无息的，经过了那么多歌，事情也变得模糊起来。我也不太愿意再去记起。总有些小事情在发生，这个城市的夜晚太肃静，没有被灯光照亮，所以那里只有在这个时候比这里辉煌。而时间走的一样快，我还可以停留多久？

那个城市还是远，偶尔我希望听到咆哮的回声。我越来越不相信奇迹，用力或者懒散，并没有什么区别。彩票在哪里买，结果都是不中。我还是习惯坐车站在车门边，最好有根柱子可以靠。我还是习惯走斑马线低头数白杠，直到晕绚。我还是习惯走曲线，找太阳。我还是习惯想一件事，明明悲伤，却发笑。我最近貌似容易迟到，虽然我还是习惯提早出门。

塔说的对，那旅程充满不羁。你为我骄傲的时候，是千真万确么？

我和你说过么，那个在酒吧的晚上，虽然清清冷冷，可是驻唱歌手一直在唱，我对自己说，听完最后一首就走。可是明明听过了三首才起身。我给那个夜晚拍照，做壁纸。它和每一副北京都那么不一样。里面好象写了回忆，写了梦想，写了追逐，也写了一点点瘫坐在沙发里的酸涩。

姐姐和我说自己命不太好的时候，我脑子里只有四个字：一人一命。

我没和妈妈去烧头香，睡了很久很久。我看了那张明信片很久，除了寄给自己，它应该最适合你。可是，可是最后它躺在该躺的地方，哪也没去。

我再也不想去改变谁。特别是自己。

 

也许我只是度过了一个漫长的巴塞罗那的夏天。

我并没有怨恨谁，有也是一支烟的工夫就消散的。仪式性的删除清空不过是对自己的一点警醒，谢谢你的还击。有一些对生活的新规划，又是坐在马桶上萌生出来的。以前我总觉得做梦的年龄过去了，现在才觉得只要渴望够强烈，可以一直做下去。

其实造梦听起来更叫人欢喜。

疯狂的，激烈的，浓郁的，在表面的和平之下。其实还没到那个拐角，所以我还没有遇到。而遇到的那一刻，我希望我不要狼狈不堪，要一切准备就绪。

北京的风很大，昨天我摔了一大跤，扶我的那个人带着口罩，我看不清他的面貌。我要回来过年了，带着我的行李，一如既往地去穿越那条带铁轨的石子路。这之前，是和胡蓉、傲哥的三人聚会。

亲爱的，要好好的。故事确实是ENDING了，却也可能是另一段奇妙旅途的开场。