左手镯。

弟弟打电话给我，话语里带着哭腔。他说他总是一个人想很多。感情的事永远只是那么三言两语的反复。我稳住情绪劝慰几句。末了他说有你支持我就够了。我突然也想对他说说我的情绪，却还是咽了回去。

有人问起我莲安和白宁的故事，我找到文件夹，突然想删了它。和每次删BO一样的冲动，完全没有经过思维的过滤。但是这次，盯着那个名字，冷却了下来。也许，任凭它随意地占着那个角落的位置不去触碰，才是对的。我也没有再打开来回顾，我甚至已经分不清谁是莲安，谁是白宁。生搬硬套的角色，故作姿态的情节，蓄意回归的结局，片段性得闪现在脑子里，可能故事远不及生活来得更尖酸。

据说明天是世界末日。我在期刊阅览室待了两个小时后，从安静的环境里抽离出来，在人声鼎沸的校园里走。我想真好，明天是世界末日，明天我们就一起毁灭。我可以仪式性地在今天做一些自说自话的完结。

那个晚上，我为什么要在出租车里推开内心的期许，装腔作势地保留早已不在的尊严。其实适合我的或者还是长久以来的卑己自牧。胃部总有一种吐不出来的恶心，一种空空洞洞的干呕，好象也不仅仅是这样。我想我只能把回忆贩卖到这一步，更多的，只要充斥而来，我就奋力推开。局部的疼痛我已经可以承受，却无法完整地再亲历一遍。

我承认我的确是有轻微的精神洁癖，所以当那些纠结不期而至幻化为嘴边轻描淡写的碎碎念时，我就该意识到我可能潜意识里已经想要走远了。每一次的举步维艰，也只是对自己的纵容而已。

现在，可以不要解释，可以没有答案。走吧，都走吧，一个也不要留。