左手镯。

怎么又是这个题目？- -!!!

比如说论文，还是只字未动。
比如说幸福地踮脚张望，一会工夫就累了。
比如说春天里荡漾的情怀，来也匆匆去也匆匆。

好在，也是通过这一阵忙碌过后无比的清闲，接二连三的被晦气追着跑，整夜整夜的失眠焦躁，过度兴奋或者过度忧郁。。之后，我才又开始清醒地面对自己和这其实并没有很糟糕的生活。

我们无数次大肆声明某次结束与开始，无数次惟恐别人不知道自己的改变，甚至重生。然而走了一段，发现生活早就成了一个圈，所有的情绪只是很有规律地铺陈开，狂风暴雨之后，平静下来。云淡风轻之后，又是一场海啸。
可能真的只有等到哪天不那么急于表达了，我们才长大成人，才真的有能力把生活收拾地干净得体，不受干扰。

谁都有自己的一套人生哲学，隔岸观火的热闹没准是一场庞大的错觉。等我戒掉低着头都骄傲的表情以后，我才会抬起头对每个人微笑。而这仅仅是我的态度，和任何人没有关系。

一切还好，闲人勿扰。

 

如果他爱你，你为他做的再细小的事情他也会记在心里。
如果他不爱你，你为他做出再大的牺牲他也视若无睹。
这就是爱的残忍。

YKL，我去了你说的那家非常漂亮的STARBUCKS，人很少。服务员问我，你还是学生吧。我点点头。选了角落里的小圆桌，我摊开论文的资料，在白纸上涂涂划划，有些事情不自觉地翻腾出来。我希望这是我最后一次点焦糖玛琪朵。奶在下面，咖啡在上面，我把吸管插的很浅，所以嘴巴里泛起的都是苦涩，我忍不住嘲笑了自己。
后来我接到一个电话，消息终于来了。

我把这个消息告诉你，你，你们，我不知道我为什么突然兴奋起来。可能忙碌才可以冲散这些无谓的情绪。
张悬可能会去上海吧，她越来越红了。王菲也要复出了，那年在杭州的演唱会，很多人都在。

有一些事情，总算在期盼中一步一步地走来。
有一些事情，却在无关彼此的热闹里逐渐落幕了。

那些照片，曾经留在我加密的文件里，现在被那么轻易地摆出来。
那些你录的歌，曾经陪我度过熄灯的晚上，现在应该也转而陪伴别人了吧。
那些吓死人的默契，在那里建立了，我这里就瓦解了吧。
那些我为你藏起来的秘密，现在你恨不得向全世界公布。
那些你侬我侬，你和我又不是没有过。
。。。。。为了不给自己上太多枷锁，我不愿意再“那些”下去了。

当我跌跌撞撞地爬出这个深渊，我TMD又哭了。
我曾经告诉你，我怕有一天我不再爱你了。你说你知道。
你总说你知道，你什么都知道，你什么都懂得。
其实你早该告诉我你并不懂得。因为你根本不曾像我这样爱过。

那么也许，当我边笑边哭地悼念完这所有一切的很很很很很小一部分的时候，我真的不爱你了。
我没有底气再坚定一点地宣布这个事实，这听起来也有点不可思议。

但是。。。你真的自由了。不爱的时候就该缱绻决绝不拖不欠用尽全力去活得更好。你可以松一口气忽略我的一切去继续你的人生哲学，而我的新生活也一步一步向我走来了！我们，都别再回头看了，好不好？

睁开眼已经是下午1：40，真是个不尴不尬的时间。内急，可是还没从卧床的懒散里缓过来，于是伸手开了笔记本。睡一觉的时间往往可以发生翻天覆地的变化，一轮偷窥总是不可避免的。一个小时过去后，终于忍无可忍，挂着件睡衣就奔到厕所，声音有多清亮我忍得就有多久，镜子里那张脸终于从扭曲恢复正常。之后顺便完成了刷牙洗脸之类的常规。
我有个不错的习惯，哪怕厕所是房间自带的家里是没其他人的我也是要关门的。这个习惯的养成还得追溯到某日于北京某合租屋某女外出，我借用某女家厕所，结果某女家男人%￥*%……意外就是这么发生的。
从此以后上厕所，我总是无比谨慎的。

按理说这么大把大把的时间我应该对付对付论文的，可是我完全动不起来。我认为这事不能怪我。我们做任何事情，如果连一点点欲念都没有，怎么可能做的好呢？这说明我对论文这件事情，并不完全是敷衍了事的态度，我是想把它做好的。
至少态度上我已经胜过很多人了，对不对？
豆瓣上有人说，在这个谈恋爱的大好时节写论文的人是可耻的。
我笑了。我们应该谈恋爱去，在这个春光明媚的大好时节，好好地谈场恋爱。哈哈。。。不要笑，就你！是谈恋爱，不是滥交！！

当当今天见了只小母狗，回来之后就发情了。用我妈的话说，叫空老老。
哎。。我觉得他挺可怜的，以前我老觉得男人打飞机是件很龌龊的事情，养了他之后，我突然对这件事情有了很大的改观。有时候找不到合适的对象或者干脆找不到对象，又有什么办法呢？五姑娘至少还是自己的，自立更生总比花了钱跑到外面糟蹋的好。
我怕当子尴尬故意不看他，可是他持续的时间也太久了吧？是不是平时给他肉吃的太多了。。。

晚上耳朵里又刮到一些事情，真真假假我也懒得去探究了。
但是有一个道理是真的，那些曾经对着你数落ex-bf，ex-gf的人在离开你之后，你也很快会沦为被数落的对象，不管你曾经做的有多好爱的有多深。所以都说，一个人的人格是在分手后才体现出来的。
曾经我忽略谎言无视侮辱丢掉尊严甚至失去自我地去爱你，我以为自己爱得多么伟大，现在我才明白这样的爱有多么可笑。过去我是对自己的判断力太有信心了。
有那么多力气，就是该爱一个值得爱的人么。。。爱错了就是爱错了，没什么不敢承认的。

恩，我在众多的思想包袱重压下学金城武去狂奔了。可是还没奔出小区，就气喘吁吁地倒在路边。好吧，我老了，从今天开始，我要好好地调整生活作息，争取拥有个ykl所说的碱性健康体质。明显看睡眠时间我就已经失败了。。。

。。。那个，塔，我在很辛苦地读完那段非常复杂的字体之后，小哭了阵。
我开始在这个荡漾的春天里想要平静下来。
然后，是真的祝福你。我也为你感到骄傲！