左手镯。

3月10日，飞机快降落的时候耳内严重失衡。我拿出没有退掉的北京交通卡，心里闷的慌。我不知道开机后应该和谁说，我回来了。

我在深夜里看完渺渺。陈飞质问贝贝，你为什么要逼我？小暧对着嗖地飞过面前的飞机大喊，渺渺，我真的好喜欢你。我突然想起那次在杭州大厦，我们牵手时被电到的感觉，我在大马路上祈祷那一刻可以静止。我最好不要憨笑着从某个情节里出来，因为明丽的谎言砸得我阵痛不止。

生活始终在继续吧。虽然那个热闹的现场，我已无法唱一首歌。

总有一件高兴的事情。小外甥在飞机降落的那刻出生，提前了整整两周，为了迎接我吧？！哈哈，我做阿姨了。

 

 

据说今天杭州和北京一样好天气。
我在好汉坡看自己的影子，只是风未免有点大，还好底盘够稳，吹不走。
吃得一天比一天多，我想我快得暴食症了，于是我又有点不愿意见人。我可能会像往常一样消失一阵，或许不会。总之，这从来不影响什么。

好像谁都围着我寻找答案一样。
我其实没拥有过什么，所处的位置也几乎隐形。你们怎么都喜欢在我身上找你们想要的呢？我长得很博学多才么？
以前我觉得我不过是那个有幸目睹一切发生，意外知道一切进程的人。今天突然发现原来还有我不知道的。有时候有些事情你明明不想知道它却一不小心地就跑进你的耳朵眼睛里，防不胜防。
如果背带牛仔裤曾经穿在你的身上，那现在换上豹纹裤袜我也最好不要觉得奇怪。

我说什么呢？我也不懂。
我怎么仿佛看见五道的斑马线，难道，这不是世界上最短的一条？
中南海，你现在在哪里？娘，已经呼呼睡着了呀。

我是个好人。我其实是个好人对不对？
可是又有谁在乎好或不好，对或不对么。一人一套标准，人人都是真理。

离开北京。我不说后悔，只说遗憾吧。
如果你笑我当初傻的可以为一个人一段感情去做某个决定，那么下次，我会长大的。
因为某个瞬间，我似乎已经抽离了。
那些我甚至想都没想过的新冒出来的事件，真的给了我一个出口，我想我要做的也不过是再走一段路。

我努力地想我曾写过多少张明信片，写了些什么，而那时，是怎样的心情。
我不知道什么是爱，可我从不犹豫我爱过。
是的，我想我爱过。而你究竟懂不懂，对我而言，不重要了。

既然没法风情万种地坐在酒吧里和别人调情，就干脆素面朝天地走到绮角旮旯的地方享受孤独好了。一个人跑到鸟不拉屎鸡不生蛋的地方，我偏偏遇到一只狼狗军团，他们向我走来的时候，我基本觉得自己活不过今天了。

douban这个闷骚的地方，养育了一帮装b的东西。怎么我就是那么乐此不疲呢。好吧，我装b故我在。

明天娘来啦！于是我回杭州的日子不远了。走下地铁抬头看，哇。。。繁华的CBD，当那个心底里真正叫我那么早放弃一切回去的理由狗日地崩塌以后，我有点懊恼有点后悔。

感情用事的我，其实是个多好的人呀！老天。。。其实是为了先摧残我再眷顾我吧！